La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura asistenta. Aceasta iese si il felicita pe primul: -Felicitari, aveti gemeni!
-Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi asistenta si ii spune celui de a-l doilea tatic: -Aveti tripleti!!!
-Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp iese din nou asistenta. Cand o vede, cel de-al 3 lea barbat cade lesinat.
-Ce s-a intamplat, sunteti emotiv din fire? -Nu, dar eu lucrez la 7up...
|
|
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune: -Parca ar umbla cineva pe hol! -Ma duc sa vad... spune cealalta. -A! A! A!... eu am auzit prima!
|
Intr-un spital din San Francisco, medicul sef catre subordonati, cu un ton suparat:
- Va rog, mai multa seriozitate si competenta. Uitati ce gafa a facut Dr. Wheatfill: a tratat 3 ani de zile pe un pacient de galbenare…
- Ei si? intreaba unul din asistenta.
- Ca acum sa se constate ca pacientul era chinez!
|
In ce fel sunt diferite dorintele barbatilor de ale femeilor? -Femeile vor multe lucruri de la acelasi barbat, in timp ce barbatii vor acelasi lucru de la mai multe femei!
|
Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa!
|
-Care este culmea cutremurului? -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul!
|
Doi ursi stau de vorba, inaite de hibernare, privind cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice: -Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
|
- Sunt trei locuri unde mi-ar placea sa fiu sarutata, ii spune o tanara barbatului care ii face curte. -Care? intreaba el emotionat. -Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!
|
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri? - Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
|
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi daca e nevoie sa marim profitul companiei. Popescu:Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu:Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Georgescu: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc!!! Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu....
|
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune: -Parca ar umbla cineva pe hol! -Ma duc sa vad... spune cealalta. -A! A! A!... eu am auzit prima!
|
La un Congres de Psihiatrie, cativa medici coboara scarile. Unul dintre ei se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Imediat, cativa colegi saritori se reped la el si il intreba: -Vrei sa discutam despre asta?
|
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Doar ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai linga mine si tipi...
|
-Doamna, stiti ca sotul dumneavoastra va inseala? -Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...
|
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. La care chirurgul spune: -Bravo, bravo, imi place optimismul dumneavoastra!
|
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, iar dupa ce maninc te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Iar dupa baie, ghici cine ma barbiereste si imi aranjeaza parul!!?? Uitandu-se calma la el, nevasta intreaba sincer interesata: -Aia de la pompe funebre?!
|
"A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil..."
|
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: -Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! -Da, am, raspunde sotul, micul dejun!!!
|
Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006:
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de 01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, prezenta hotarare devine obligatorie."
|
-Amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. -Zi, Ioane, si asa oi face! -Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari unde sa vina. -Asa oi face, Ioane... -Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie! -Asa oi face, Ioane... -Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! -Dara cum, Ioane, ca eu credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte? -Pai... tocmai de-aia!
|
-Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tuica. -Si chiar nu ma ingras??? -A, asta nu garantez, dar teama dispare sigur!
|
Dis de dimineata, la biserica vine o tanara sa se spovedeasca: -Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit. Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat... Parintele se gandeste indelung si zice: -Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul. -Si asta imi va ierta pacatul, parinte? -Nu, dar macar iti va sterge zambetul asta de pe fata...
|
Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca Porci = Mancare + Somn Inlocuim factorii si obtinem: Oameni = Porci + Joaca + Munca Acum, scadem joaca din ambii factori: Oameni - Joaca = Porci + Munca Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca!
|
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia il intreaba pe vanzator: -De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare? -Pretul este absolut justificat! Aceasta poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o mangaiati usor, se transforma intr-o valiza...
|
Intre doua surori la spital: -Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait... -Ei as! Azi m-a inghesuit intr-un colt si m-a sarutat! -Tocmai de aia! A aflat nevasta-sa.
|
-Stii care e diferenta intre o toaleta si un frigider? -Nu! -Doamneeee... imi imaginez ce e la tine acasa!!!
|
Un avocat de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului grabindu-se sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facand praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute a aparut politia. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul a inceput sa tipe isteric ca …masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o repare. Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu mila la avocat si ii spuse:
-Nu-mi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra, ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul, Rolex-ul meu !!???!!!
|
|
|
|
